मेरे एक पड़ोशी है, जिनका नाम है ‘भगवान’
और उनकी लड़की का नाम है भक्ति,
मम्मी बोलती है कि,
‘बेटा भगवान की भक्ति में मन लगाया कर’
अब मम्मी को कैसे समझाऊ की
भक्ति में तो मन लगाता हुँ, पर
भगवान नहीं मान रहे.
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??
दो कॉकरोच अस्पताल में एक दूसरे के बगल में..
जख्मी हालत में लेटे थे.!!
एक ने दूसरे से पूछा- हिट या चप्पल…?
दूसरे ने जवाब दिया- नहीं यार…
लोग मुझे देखकर इतना चिल्लाते हैं कि….
हर्ट अटैक आ गया.!!
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पति ने पत्नी से कहा पिछले महीने का हिसाब दो
पत्नी ने हिसाब लिखना शुरू किया और बीच बीच में
लिखने लगी भ. जा. कि. गे .
800भ. जा. कि. गे .
2000भ. जा. कि. गे .
500भ. जा. कि. गे .
पति ने पूछा ये भ. जा.कि. गे की क्या है ?
पत्नी : भगवान् जाने किधर गए ???
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पति को बाजार जाते हुए देख पत्नी ने पैसे देकर कहा
“कुछ ऐसी चीज़ लाना जिस से मैं सुन्दर दिखूं” ?
????पति खुद के लिए Whisky की दो बोतल ले आया।
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पीढियां खप गई पता लगाते लगाते कि दुनिया किस मिट्टी की बनी है।
.और एक समाज सेविका ने एक मिनट मे बता दिया कि…
..ये दुनिया पीतल की।? ??
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संजय दत्त: जेलर साहब मुझे फिर से बापू दिखाई दे रहें हैं।
जेलर: कहाँ हैं बापू?
संजय दत्त: वो उधर सफ़ेद धोती में।
जेलर: जा चुपचाप सो जा, वो आसाराम है।? ?
?
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साला आज-कल के साबुन देख कर, पता ही नहीं
चलता की नहाने के लिए है या खाने के लिए!!
मलाई..दूध..केशर..युक्त.? ??
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2 महीने के बाद जब मरीज हॉस्पिटल से डिस्चार्ज
होने लगा तो उसने महसूस किया कि उसे नर्स से प्यार हो गया है.
मरीज: आई लव यू नर्स! तुमने मेरा दिल चुरा लिया है.
नर्स: चल हट झूठे, हमने तो तेरी सिर्फ किडनी चुराई है
?????
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आज का विचार जितना गौर से लोग टकराने के बाद
एक दूसरे को देखते है उतनी गौर से अगर पहले ही
देख ले तो टक्कर
ही नहीं हो… विचार समाप्त?????
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चमन- डॉक्टर साहब क्या आप मेरी बीमारी का पता लगा सकते हैं।
डॉक्टर- हाँ! तुम्हारी आँखें बहुत कमजोर हैं।
चमन- इतनी जल्दी आपको कैसे पता चला?
डॉक्टर- तुमने बाहर बोर्ड पर नहीं पढ़ा कि मैं जानवरों का डॉक्टर हूँ।?????
शिक्षिका : भूतकाल, वर्तमानकाल और भविष्य काल
का एक उदाहरण मैं देती हूँ, फिर एक तुम देना –
“मैं सुन्दर थी, हूँ और रहूंगी.”
विद्यार्थी : “आपको वहम था, है और रहेगा… !”???
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अध्यापक ने छात्र से पूछा – बताओं बच्चों ! दिन में
तारे किस समय दिखाई देते है ?
एक छात्र ने उत्तर दिया – जब तमाचे पडते है??
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संजू: आज तो facebook ने बचा लिया,
राहुल : कैसे ? क्या हुआ ?
संजू : आज बीवी का बर्थडे था ??
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दामाद अपनी सास से : आपकी बेटी में कोई बात ढंग की नहीं है,,,
सास : हाँ , बेटा मालूम है तभी तो कोई ढंग का लड़का
नहीं मिला ???
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दुकानदार : मैंने आपको दुकान की एक-एक चप्पल
दिखा दी,
अब तो एक भी बाकी नहीं है।
——–
महिला : वो सामने वाले डिब्बे में क्या है?
दुकानदार : बहन, रहम कर थोड़ा, उसमें मेरा LUNCH है
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दुकानदार : बताइए मैडम कैसा सूट दिखाऊँ?—-
महिला : पड़ोसन तड़प – तड़प कर दम तोड़ दे ऐसा ।
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पत्नी : क्यो जी, आटा कहाँ पिसवाया आपने ?
पति ( सहमकर) : हमेशा वाली जगह पर.
पत्नी : तो गेहूँ देकर कहा सैर सपाटा करने चले होंगे ?
पति : कहीं तो नहीं गया, वहीं रूका था
पत्नी : ध्यान कहां रहता है आप का.. आती जाती
औरतों को देखते होंगे , खूब जानती हूँ आपको
पति ( अब पूरी तरह घबरा गया) : सच में वही सामने खड़े होकर आटा पिसवाया
पत्नी : झूठ मत बोलो, पूरा ध्यान व्हाट्सएप में होगा
बहुत दिनों से note कर रही हूँ घर के काम में
आपका बिल्कुल ध्यान नहीं रहता
पति : नहीं, ऐसा कुछ भी नहीं, बताओ तो हुआ क्या ?
पत्नी : रोटियां जल कैसे गई फिर..????????
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पप्पू की बीवी एक दुकान में गयी….
पप्पू की बीवी- 2 BHK का क्या भाव है?
दुकानदार- ये रेडीमेड कपड़ों की दुकान है
पप्पू की बीवी- लेकिन बाहर तो लिखा है कि “flat 70% off”
दुकानदार कोमा में है…!!
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प्रेमी – क्या तुम जानती हो कि….
संगीत में इतनी शक्ति होती है कि पानी गरम हो सकता है।
प्रेमिका – हां जरूर, क्यों नहीं। जब तुम्हारा गाना सुन
कर मेरा खून खौल सकता है, तो पानी क्यों नहीं?????????
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लड़का : एक ही कपडे पहन के रोज घूमती हो अजीब नहीं लगता ?
लड़की : ये मेरी ऑफिस यूनिफार्म है साले बेरोजगार …
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लड़की का मोबाइल बैलेंस खत्म हो जाता है…
वो customer care फ़ोन करती है और पूछती है
1 msg 10 लोगों को एक साथ भेजना है कैसे भेजू ?
customer care: क्या msg है?
लड़की : जानू , मेरा बैलेंस खत्म हो गया है जल्दी से
100 का recharge करवा दो… ?????
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